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你有没有发现，我很想念你
2011-10-23 17:20:41 阅读34 评论4 232011/10 Oct23
想起来的时候，居然已经这么久没有看过博客。
一个人在空荡荡的办公室，敲敲打打，这种心情未免寂寞矫情的可怕。
我想想，最近都发生了什么。
好像，我总是很擅长把自己的生活过得一团糟。
碰到对自己很好的人。难免忐忑。无法以同等的热情回应，连享受都充满罪恶感。
不管是哪种眼神、态度、或者行为，都选择装傻。假装不知道那份情意。
其实过去我已经大部分都记不起了。只是，当每日都要面对虚假的和平时，总会有那么一点难堪。
我没有过的很糟糕，没有沉浸于过去。还是可以每天热情的迎接工作，习惯于和人虚以委蛇。
只是，现在的确无法再碰到那个一闭上眼就能描绘出你轮廓的人。
有点可惜。
因为有些歌，再也不敢唱。
有些人，连想都不要再去想。
换做是任何人都无法理解的小情绪。我听说同样的事情，发生在周遭的人身边。连我都可以说不准怎样不准怎样。对谁说过要控制自己。
可换做自己呢。
人都是劝别人容易，奉劝自己难。
我已经二十四岁，很清楚自己有多少时间能浪费。
但那个人，却怎么都不肯出现。
许是秋天，所以显得那么的伤风悲秋。
兴许新一年，就会好了吧。
时间总是会慢慢走的。
而我，再怎么爱你，也会有淡的一天。
一个人在空荡荡的办公室，敲敲打打，这种心情未免寂寞矫情的可怕。
我想想，最近都发生了什么。
好像，我总是很擅长把自己的生活过得一团糟。
碰到对自己很好的人。难免忐忑。无法以同等的热情回应，连享受都充满罪恶感。
不管是哪种眼神、态度、或者行为，都选择装傻。假装不知道那份情意。
其实过去我已经大部分都记不起了。只是，当每日都要面对虚假的和平时，总会有那么一点难堪。
我没有过的很糟糕，没有沉浸于过去。还是可以每天热情的迎接工作，习惯于和人虚以委蛇。
只是，现在的确无法再碰到那个一闭上眼就能描绘出你轮廓的人。
有点可惜。
因为有些歌，再也不敢唱。
有些人，连想都不要再去想。
换做是任何人都无法理解的小情绪。我听说同样的事情，发生在周遭的人身边。连我都可以说不准怎样不准怎样。对谁说过要控制自己。
可换做自己呢。
人都是劝别人容易，奉劝自己难。
我已经二十四岁，很清楚自己有多少时间能浪费。
但那个人，却怎么都不肯出现。
许是秋天，所以显得那么的伤风悲秋。
兴许新一年，就会好了吧。
时间总是会慢慢走的。
而我，再怎么爱你，也会有淡的一天。
若是试错和人生无瓜葛呢
2011-8-4 22:20:12 阅读43 评论0 42011/08 Aug4
我是在年中会表演的名单上看到这首歌的《过云雨》。总觉得是在哪里听过这首歌。那么熟悉的清新味道。
翻看自己的旧文章 有一个地方是 历史上的今天 去年的今天 我写了这样的文章 其实都忘记了当时的感受
只觉得那些语言被吐露了 也就无用消失了
昨晚XM突然雷电闪鸣，半夜时分我被吓醒，一个人在被雷电闪的一晃一晃的房间里突然很害怕。于是就这么的睡不着了。
以为自己天不怕地不怕。就算害怕也不说。因此久了你还真的以为自己胆子多大。
可是，像我昨天和同事说的，我好久好久好久好久好久都没有得到一个异性的拥抱了。
其实我是那样的一种人。希望对方能够很疼爱我，很宠我，教会我东西，体谅我的坏情绪周期。
那，这样的要求是不是很高呢。
和亲爱的在网上聊天的时候，说的是，为什么那个人还不来。那种所谓的生活还不来。
有一个人陪伴。有温暖的灯光。有你知道，不会走的守望。
我早已等的忘了自己在等。
谁都不想让自己错。
不犯错的人生，是不是会少点什么。
最近在培训中，听着报社老大煽动性的鼓舞，突然发现原来自己离曾经的梦想这么近了。
做一个新闻从业者。一个揭露真相和说出事实的人。这个现在听起来多么讽刺和可笑的说法。却是以往一段时间的梦。
能做一个自己不讨厌甚至有点喜欢的工作。我一直都很感恩。并且相信命运，做了这样的安排。
传播最终要回归公共责任。
这是老大说的话。我很喜欢。
翻看自己的旧文章 有一个地方是 历史上的今天 去年的今天 我写了这样的文章 其实都忘记了当时的感受
只觉得那些语言被吐露了 也就无用消失了
昨晚XM突然雷电闪鸣，半夜时分我被吓醒，一个人在被雷电闪的一晃一晃的房间里突然很害怕。于是就这么的睡不着了。
以为自己天不怕地不怕。就算害怕也不说。因此久了你还真的以为自己胆子多大。
可是，像我昨天和同事说的，我好久好久好久好久好久都没有得到一个异性的拥抱了。
其实我是那样的一种人。希望对方能够很疼爱我，很宠我，教会我东西，体谅我的坏情绪周期。
那，这样的要求是不是很高呢。
和亲爱的在网上聊天的时候，说的是，为什么那个人还不来。那种所谓的生活还不来。
有一个人陪伴。有温暖的灯光。有你知道，不会走的守望。
我早已等的忘了自己在等。
谁都不想让自己错。
不犯错的人生，是不是会少点什么。
最近在培训中，听着报社老大煽动性的鼓舞，突然发现原来自己离曾经的梦想这么近了。
做一个新闻从业者。一个揭露真相和说出事实的人。这个现在听起来多么讽刺和可笑的说法。却是以往一段时间的梦。
能做一个自己不讨厌甚至有点喜欢的工作。我一直都很感恩。并且相信命运，做了这样的安排。
传播最终要回归公共责任。
这是老大说的话。我很喜欢。
最寂寞的日子，是怎么都找不到勇气
2011-7-4 0:32:56 阅读52 评论1 42011/07 July4
以前以及现在最喜欢和熊他们说的一句话便是，我们都是胆小鬼。
不晓得为什么最近自己突然成为了夜猫子。晚上回来的事情总觉得做也做不完。
不能好好的打扫，无法快速的做饭。常常是做完饭吃完饭都已经九点多了。再洗个头洗澡后收拾好衣服后居然是十点多了。
没来由的觉得累。
而除了白天上班的时候和同事聊天，晚上总是沉默的可怕。
有时候在这个房子里，会仿佛听到些声音。
假装淡定的想，忽略心底那么一点点的害怕。
虽然我很享受单身。可一个人生活有时候真令人绝望。
有一天，我拿起以往的聊天记录来看。
突然很谅解那个时候对方的做法。看着聊天记录的我，分明就是个得理还不饶人的矫情的主儿。连自己都想煽自己两巴掌。
可是怎么办呢。
我总是这样。一个人的时候会反省，会清醒，会知道什么样是对的，什么样是讨人厌的。一旦谈了恋爱，有了亲密恋人却都变了样。
离了一个正常人该有的轨道。
真他妈的作儿。
维持现在这种淡漠的状态多不容易。我不敢喝酒。不愿再和谁在电话里说事儿。甚至再恐惧的时候也都咬着牙。
其实都会过去的。那些快乐呀，矛盾呀，什么痛苦的，不都会过去么。现在不都过的挺好的么。
后来想想，我还真是个喜欢折腾自己的人。
梦里出现的场景，即便成了真。我却还是很耿耿于怀。更是一种浓重的害怕。
真的太久太久都没这么手足无措过了。
我发信息问他只想知道是不是和我梦中一样呢。他的答案让我知道不是。
不晓得为什么最近自己突然成为了夜猫子。晚上回来的事情总觉得做也做不完。
不能好好的打扫，无法快速的做饭。常常是做完饭吃完饭都已经九点多了。再洗个头洗澡后收拾好衣服后居然是十点多了。
没来由的觉得累。
而除了白天上班的时候和同事聊天，晚上总是沉默的可怕。
有时候在这个房子里，会仿佛听到些声音。
假装淡定的想，忽略心底那么一点点的害怕。
虽然我很享受单身。可一个人生活有时候真令人绝望。
有一天，我拿起以往的聊天记录来看。
突然很谅解那个时候对方的做法。看着聊天记录的我，分明就是个得理还不饶人的矫情的主儿。连自己都想煽自己两巴掌。
可是怎么办呢。
我总是这样。一个人的时候会反省，会清醒，会知道什么样是对的，什么样是讨人厌的。一旦谈了恋爱，有了亲密恋人却都变了样。
离了一个正常人该有的轨道。
真他妈的作儿。
维持现在这种淡漠的状态多不容易。我不敢喝酒。不愿再和谁在电话里说事儿。甚至再恐惧的时候也都咬着牙。
其实都会过去的。那些快乐呀，矛盾呀，什么痛苦的，不都会过去么。现在不都过的挺好的么。
后来想想，我还真是个喜欢折腾自己的人。
梦里出现的场景，即便成了真。我却还是很耿耿于怀。更是一种浓重的害怕。
真的太久太久都没这么手足无措过了。
我发信息问他只想知道是不是和我梦中一样呢。他的答案让我知道不是。
通往春天的地铁未必适合你我
2011-6-19 17:00:05 阅读49 评论1 192011/06 June19
夜色迷人，却总叫人身堕其中的觉得苍凉。
而我早就许久不过那样的生活，深夜时分不睡觉，从这个城市的另一端刚刚结束一场酒醉回到城市这一端的我的住所。
眼睛仿佛睁不开，神智却无比清明。
刚好可以想明白许多事情。
最近在小说中暗自培养本来就不敏锐的逻辑感。
我得说，一个人的日子，感谢有这些理智而冷静的小说陪着我。人要维持一个清醒而理智的状态并不容易。
因此我很珍惜。并因此戒酒。
所以当昨晚第一口酒入喉的时候居然因为太久没有和这个杯中物打交道而稍稍有些被呛到。
在不确定的时候放任自己，是种罪过。幸好现下我已摆脱这种迷思。
于是我对某人的那么仅存的一点点幻想在昨晚和他的对话中也消失殆尽。
那种因为经历了太过丰盛而浓烈的感情之后对往后的女友们都不太提得起劲儿的男子。
我承认我喜好成熟的大叔型男人。但并不代表能因此接受他除却巫山不是云的残缺的爱。
我依然需要，完整的，强烈的，令我倍感被保护和关怀的关系。如果没有，倒宁愿飘着。
昨晚从bar出来，与相公走在路上，她说这种深夜时分还在路上逛的女人就是没有行情的人。
的确，大多数女子如果在这个时间点回去都在就算不是宝马也是有四个轮子的封顶车里。
可我还是有那么一点点享受这种孤单得可耻的感觉。
不能因为身边的人都选择了那样的生活方式或者仅仅是为了让我们所爱及所关心的人心里觉得舒坦就宁愿放弃让我觉得心里舒坦的活法，走和大多数的人一样的道路。
而我早就许久不过那样的生活，深夜时分不睡觉，从这个城市的另一端刚刚结束一场酒醉回到城市这一端的我的住所。
眼睛仿佛睁不开，神智却无比清明。
刚好可以想明白许多事情。
最近在小说中暗自培养本来就不敏锐的逻辑感。
我得说，一个人的日子，感谢有这些理智而冷静的小说陪着我。人要维持一个清醒而理智的状态并不容易。
因此我很珍惜。并因此戒酒。
所以当昨晚第一口酒入喉的时候居然因为太久没有和这个杯中物打交道而稍稍有些被呛到。
在不确定的时候放任自己，是种罪过。幸好现下我已摆脱这种迷思。
于是我对某人的那么仅存的一点点幻想在昨晚和他的对话中也消失殆尽。
那种因为经历了太过丰盛而浓烈的感情之后对往后的女友们都不太提得起劲儿的男子。
我承认我喜好成熟的大叔型男人。但并不代表能因此接受他除却巫山不是云的残缺的爱。
我依然需要，完整的，强烈的，令我倍感被保护和关怀的关系。如果没有，倒宁愿飘着。
昨晚从bar出来，与相公走在路上，她说这种深夜时分还在路上逛的女人就是没有行情的人。
的确，大多数女子如果在这个时间点回去都在就算不是宝马也是有四个轮子的封顶车里。
可我还是有那么一点点享受这种孤单得可耻的感觉。
不能因为身边的人都选择了那样的生活方式或者仅仅是为了让我们所爱及所关心的人心里觉得舒坦就宁愿放弃让我觉得心里舒坦的活法，走和大多数的人一样的道路。
你我缱绻的深深素情却化作诗意
2011-6-7 20:41:34 阅读35 评论2 72011/06 June7
其实多次在这里写过文章 睡不着的深夜 打开博客 好似对着安全的一个陌生人缓缓吐露
只不过是每次写到后面就毅然的关掉页面
那些在心里憋的快要爆炸的事情既已诉出 便好了
今天是忙碌的一天 上午替代部门领导开例会 完了以后急匆匆的改着方案 下午又开始和那些永无止境的各大媒体联系
如市井中斤斤计较的妇女一样 砍着他们的折扣
而我喜欢 忙碌到没有时间胡思乱想的日子
那夜在梦里 梦到被谁吻着 那种幸福的感觉大概许久没有感受到了
我笑说 可能是太久没有男人 荷尔蒙失调了 因此最近的脾气才这么暴躁
可比谁又都清楚 一个人习惯了 真的不愿意任何人来对你的生活方式生活态度生活时钟横加干涉 哪怕是血亲
某先生在信息里的 那句 也希望是我的小公主 自始至终都很感动我 即便我知道 和他或许不过就这样了
却还是被这种丝毫不费力气就能讨人欢心的话所触动
不喜欢做决定 不想当刚强的人 是因为 你没有可以放下所有防备认真靠着的对象 于是再怎么厌烦 你终究会成为那样不需要别人担心 不需要自己担心的个体
我想到自己仿佛有几多机会可以接近幸福 但过后总会惴惴不安的 诘问自己 那既然得不到 便不是自己的了吧
看着那些最终被他人所拥的完满 我很经常妒忌 却明白 命 羡慕不来
那天忘记和谁又讨论起曾经做过的错事 我才发现 原来众人眼中的我 愚不可恕 不可救药
连我选择的不恨对方 都被当做嘲笑的作料
可 我一如 以往相信 即便是选择了那样的人 选择了那样的路 最终得到那样的结果
只不过是每次写到后面就毅然的关掉页面
那些在心里憋的快要爆炸的事情既已诉出 便好了
今天是忙碌的一天 上午替代部门领导开例会 完了以后急匆匆的改着方案 下午又开始和那些永无止境的各大媒体联系
如市井中斤斤计较的妇女一样 砍着他们的折扣
而我喜欢 忙碌到没有时间胡思乱想的日子
那夜在梦里 梦到被谁吻着 那种幸福的感觉大概许久没有感受到了
我笑说 可能是太久没有男人 荷尔蒙失调了 因此最近的脾气才这么暴躁
可比谁又都清楚 一个人习惯了 真的不愿意任何人来对你的生活方式生活态度生活时钟横加干涉 哪怕是血亲
某先生在信息里的 那句 也希望是我的小公主 自始至终都很感动我 即便我知道 和他或许不过就这样了
却还是被这种丝毫不费力气就能讨人欢心的话所触动
不喜欢做决定 不想当刚强的人 是因为 你没有可以放下所有防备认真靠着的对象 于是再怎么厌烦 你终究会成为那样不需要别人担心 不需要自己担心的个体
我想到自己仿佛有几多机会可以接近幸福 但过后总会惴惴不安的 诘问自己 那既然得不到 便不是自己的了吧
看着那些最终被他人所拥的完满 我很经常妒忌 却明白 命 羡慕不来
那天忘记和谁又讨论起曾经做过的错事 我才发现 原来众人眼中的我 愚不可恕 不可救药
连我选择的不恨对方 都被当做嘲笑的作料
可 我一如 以往相信 即便是选择了那样的人 选择了那样的路 最终得到那样的结果